歪んだ性格

自分のやりたいことがわからない

そう言って何年悩んだ？

世間では夢を追って叶えた人たちを特集

お前らも見習えって？そうなれってか？

何の取柄もないやりたいことも夢もない自分にとってはそういう特集を見るのはすごく辛い

彼らは偶然見つけたものが自分に向いていて、それが自分のものになっていく

それは遺伝的なものや環境などがすごく恵まれていて

手に入れたもの

そこにはたくさんの努力や葛藤、辛いこともたくさんあるのだと思う

それでもやりたいことを見つけている

何もない自分はいったい何者？

すごっく惨め。

ある時SNSで見た

28にもなって実家暮らし。早く出て行ってほしい。

自分と重ねた

きっと自分もそう思われているのだろうと

そしてまた病んだ

でもこんな自分になったのはなぜ？

いろんなことがあっていろんな人の目を見て怖くなっておびえた生活

それでも生きなきゃいけない

自分は間違ったのか？

確かに今まで時間はあった

でも、言い訳になるけど

亡くした母親に対しての後悔と無念が消えず

自分が幸せになることが許せない

家事や犬のことで頭がいっぱいで他に逃げられない

そして何も考えられない

自分は何が好き？

何がしたい？

今日は何が食べたい？

もう何千回も聞いた

もう二度とあの頃には戻りたくない

簡単な料理しかできない

簡単な掃除しかできない

そんな自分にしか価値がない

一歩外に出れば自分は惨めでクズで抜け殻で

存在すらない

臆病でいつも自分が醜い

存在すら嫌になる

消えたい

ここにいていいの？っていつも思う

家族がいてもいつも一人ぼっち

誰も自分を見ていないし知らない

寂しさがずっと離れない

安心なんてどこにもない

不安だらけで崩れ落ちそう

そんなぐちゃぐちゃな感情で

明日も明後日も空気のように過ごす

なんて意味のない人生

意味のある日々を送るにはどう頑張ればいいの

身を削ってもいいと思える仕事はどこにあるのいつ出会うの

今の自分が認められない

でもどう頑張ればいいのか本当にわからない

辛く苦しい

助けてって心の中で何度叫んだ？

結局は自分しかいない

わかってる

だから辛くて苦しい

自分の道を見つけて明るく堂々としていたい

いつまでも性格が臆病で歪んだ自分は嫌

暗闇の中でたくさん悩んで苦しむのはもうこりごり

もう自分を後回しにしたり押し込めたりする人生はやめ

こんな自分でも希望を持ちたい

私はまだあきらめたくない